38

АНЕКДОТЫ

ПРО КОСМОС И АВИАЦИЮ

страницы 36 37 38

38 Страницы:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

24 25 26 27 28 29 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

          Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения
          читателям за досадную опечатку.
          В Постановлении 22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение
          затопить станцию "Мир",
          а не станцию "Проспект Мира". Семьям пострадавших москвичей будет
          выплачена компенсация.

          Разговор двух гринписевцев:
       - Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским
          способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканских.

          На космодром приезжает новый русский:
        - Хочу полететь в космос. И без дураков:
          ракету по моему заказу сделаете.
          Вызывают генерального конструктора.
       - Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
       - Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику
          итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
       - Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите,
         чтобы в ракете было?
       - Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!

          Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут
          с собой Библию.
          Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

          eva.com.ua

Криминальные не космические новости.

Вчера на Литейном была задержана крупная партия фальшивой водки.

          От нее люди трезвели и шли на работу.

          Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос. Но не
          с целью его изучения...

          Hа pынке:
       - Это y вас каpтошка на посадкy?
       - Hет, блин, на взлет!!

          Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера

          появляется надпись:
          Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная ) в модуле 6h000y03.
          Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к разработчику.

        - Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
        - Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.

          Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
          Командир говорит:
       - Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
          Приходит на склад, ему дают ПМ.
          Лейтенант:
        - Так вот ты какой, МИГ-29....

          Совет Европы рекомендует России:
          1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
          2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.

          Теорема 1: Чем больше знаний, тем меньше денег.
          Доказательство
          Время - это деньги. (1)
          Знание - это сила. (2)
          Для замкнутых систем импульс - постоянная величина.
          Импульс = сила*время = const (3)
          Подставляя в (3) (1) и (2) имеем
          знания*деньги=const
          Теорема доказана

          Что общего между черной дырой и госбюджетом?
       - И то и другое высасывает все, что сможет и назад уже не возвращает.

          В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде.

Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч".

Пока у полицая шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару

секунд над головой на бреющем прошел Хариер. Вообщем - это они его скорость промерили.

А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ

(то-то радар в даун впал), а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК.

Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные

         пуски не предусматривались!

          Новый русский приходит в правительство и говорит:
        - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
          Ему вежливо отвечают:
        - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
          Долгая пауза...
          Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
          Новый русский недоуменно:
       - Ну, чего молчишь?
          Чиновник:
       - А что я могу еще вам сказать?
          Новый русский:
       - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

          Штат Айова. Вечереет. Над американской степью всходит луна.
          На луне надпись:"Марлборо". Вся америка в экстазе.
          На следующий день... Штат Айова. Вечереет. Над американской степью
          Всходит луна. На ней крупными буквами надпись:
         "Минобороны России предупреждает:
          Курение опасно для вашего здоровья!"

          Из сообщений информационных агенств: "Неудачей окончилась попытка
          выхода в открытый космос экипажа космической станции "Мир" из-за
          заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал
          два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа
          объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не
          мог прибегать к помощи матери. "

          Можно ли послать женщину в космос?
       - Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

         -Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль.
          Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем
          промахнуться!
        - Знаете что, ротмистр! Космос значительно больше, чем вы себе
          представляете - куда-нибудь да попадем...

          В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор
          предлагает задавать вопросы.

          Поднимается колхозный сторож:
        - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а
          внутри у ей - варенье. А хочу я спросить у вас: как енто варенье у тую
         "подушечку" начиняють?..

          Эйнштейн сказал:
       - Есть только две бесконечные вещи - Вселенная и человеческая глупость. Правда

          на счет Вселенной я не уверен.

          Встречаются две планеты:
        - Ты знаешь?, говорит одна, На мне какой-то Homo Sapiens появился. Что делать?
       - Не переживай, отвечает другая, со мной тоже такое было, но довольно быстро прошло.

          Объявление.
          Девушка. Глаза спектрального класса О5, волосы спектрального класса А1,

губы спектрального класса М2, щеки спектрального класса К3, по натуре белый карлик

желает познакомится. Красных сверхгигантов просьба не беспокоить.

Киностудия снимает новый фильм про буратино. Дали объявление на поиск человека

          с самым большим носом. Пошли звонки.
        - У меня нос полтора см.
        - А меня нос 2 см.
          Тут звонит пьяный астроном
       - А у ме-ня нос 440 нанометров.
       - Что, такой короткий?
        - Нет, такой красный!

          Приходит к Богу Апостол Павел
       - Господи, ваши люди уже исследовали черные дыры, нашли реликтовое излучение,

          узнали структуру пространства. Скоро они до вас доберутся.
        - Спокойно. Я добавлю новый нелинейный член в уравнение природы.

          После наступления советской власти разогнали сказки. Ну и пошли сказочные герои

устраиваться в жизни. Встречаются через десять лет и оказалось что все занялись

астрономией.
- Мы, говорят гномы, после того, как потеряли белоснежку занялись коричневыми карликами

          и карликовыми галактиками.
       - Я, говорит Змей Горыныч, занялся плазменными выбросами на солнце.
       - Я, говорит Кощей бессмертный, занялся самым бессмертным объектом - Вселенной.
        - А я, говорит Баба Яга, пошла в отдел теоретической астрономии!
       - Ты, что, Яга, хорошо в теории разбираешься?
       - Нет, просто я там самая красивая.

        - Как чувствует себя птица в невесомости?
        - Полной дурой!

       - Изя, ты слышал, гусские в космос полетели!
       - Шо, все?

        HUMOR.RIN.RU

         1. Вьетнамская война. Hаши поставляют во Вьетнам МиГи. Летит
          вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит
          "Phantom". Ас
          читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку."
          нажимает. Откpывается огонь из пушек, "Фантом" падает.
          Летит дальше, а навстpечу два Суперсейбра. Читает: "Если вам
          хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
          pакеты и pазносят Суперсейбры на куски.
          Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7". Читает:
         "Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
          откpывается двеpца, оттуда тянеться волосатая рука....:
        - Hу-ка, косоглазый, двинься! Щас мы их сделаем!

           2. - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
        - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
        - Пpиказ Хоpька. Пpием.
        - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
        - Кабан, ты дятел, понял!?
        - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
        - Кабан, с*ка, ты всех з***ал! Лети молча. Конец связи!

          3. Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
          парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий
          сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки
          пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей
          команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером
          показательной программы спортсменов был трюк под названием"

          Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается
          чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным
          парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе,
          обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные
          аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с
          удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
          шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
          И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом
          выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй
          парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но
          порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой
          товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе,
          цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости
          врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
          шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь",
          включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая
          кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают
          шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
          залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико
          озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и
          кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой
          помощи" упала в обморок...

4. Одному пилоту дали задание перегнать Су-26 на другой аэродром(для тех
кто не знает-Су-26 это маленький спортивный винтовой самолетик).Вот
значит садиться он на этом аэродроме ,неспеша так рулит по полосе,
вдруг видит бегут к нему люди из аэродромного персонала и дико
матеряться:"Мля!Сье.ывай скорее с полосы! Здесь сейчас
СУ-ДВАДЦАТЬ ШЕСТОЙ! садиться будет!!!!!!!".....

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно?

- Hет! - Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...

"Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан

самолета.

Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):

- Кофе, сэр? Тот отвечает: - Капyсты нетy... Стюардесса возвращается в свою кабинкy

и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки,

по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего,

связывается с Лондоном... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же

пассажирy: - Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): - Сказано же - капyсты нетy!

Стюардесса: - Халява, сэр!

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет

рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:"Благодарим вас за то, что вы выбрали

израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и

не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит,

поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.

Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой!

Добро пожаловать домой!"

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного

пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе

стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф

заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай

три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо

сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот

произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

HENSHIN

ЮМОР ПИЛОТЫ -ДИСПЕТЧЕР:
-----------------------

ПИЛОТ -ДИСПЕТЧЕР:

П: ТВА004, к взлету готовы
Д: 004, взлет разрешаю,после взлета правым разворотом
П: разрешили, взлетаем,004
П: 004, на 1000 футов,
Д: 004 с Подходом 118.0, гуддэй!
П: на 118.0.гуддэй 004..ммм..Кстати, на полосе слева какие-то мертвые животные.
Д: спасибо,на 118.0 004
П: 118.0 004
Д: Америкен Эйрлайнз 980, взлет разрешаю, повнимательней, на полосе борт перед вами

доложил что мертвые животные слева.
П: взлет разрешили, 980
Д: 980, так вы поняли, что на полосе слева мертвые животные?
П: так точно, 980, я уже позвонил в наше бортпитание.

ПИЛОТЫ -ДИСПЕТЧЕР:

П: Бостон-подход, сессна-152 Н-007ЕК ,на эшалоне 3900, прошу снижение.
Д: 7ЕК, включайте тормозные двигатели и входите в плотные слои атмосферы

Зона Сарагоса-контроль:
П: Сарагоса-контроль,Н-9900К, проверка связи.
Д: 00К,слышу 5/5,ваше место?
П: 55 миль до точки ТАНГО, уже 40 00К
Д: 00К,потрудитесь поточнее доложить ваше место.
П: 10 миль до ТАНГО, уже над ТАНГО,00К
Д: Ваши шутки неуместны,я буду вынужден заполнить на вас рапорт, Сэр,срочно доложите

позицию,эшалон и тип ВС
П: 00К, выхожу из зоны, высота....ммм...около 1000 000 футов, Спэйс Шаттл Колумбия

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите,

качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня,

качните вышкой.

AVIA_RU

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого еле-еле стоят на ногах…
Первый говорит:
- Мне лететь…
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне самолет вести…

Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза).

Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно…
- Встречный, командир…

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет
пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку,

идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться
ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много

того, что можно использовать в качестве бомб.

No Ratings Yet

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,

нафига им столько?

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,

Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа.

Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к

служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегчённо вздохнул:
- Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии

мой багаж был распределён именно таким образом!

На взлете: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиокомпания "Аэрофлот".

Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного

спорта. 5 200 прыжков. Желаем вам приятного полета.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном!

Играйте на резервном!

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!...

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам

выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше,

чем тех, кто умеет летать!

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США.

Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо.

Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну, и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет.

Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту.

Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот,

естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное

скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи,

какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.

Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас,

только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд,

если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота -

то сегодня вторник...

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает

находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской

авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края

взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам -

ведь три с половиной мили в ширину!

SHISHKI.NET

Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления

была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была

в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере

больших.

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. На Шатлл. Гарантия: 1 запуск.

Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов? Наши взлетели,

и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято,

где фара разбита. А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться.

Заявление Росавиакосмоса:
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС,
то мы запустим на орбиту молдаван.

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда.

Каждый задумывает желание.

Муж: "Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами,

то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда

не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."

Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока
Леониды! А они чёрт-те о чём думают."

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015

году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.

Новости науки.
Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счёту десятая планета,
открытая за последние несколько лет.

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя

подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень.

"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и

отправили на экспертизу, как образец шпионской техники.
Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает,

выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий

метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо,

но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Истинные причины перестройки:
- Почему все-таки коммунисты уступили власть демократам?
- Потому что Земля ведь не Красная Планета, а Голубая!

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед

стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

Новость:

Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых

космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан.

"Алё, Васёк? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это,

говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще

китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy?

Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве

фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был!

Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"

По сообщениям инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из

России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.

Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки

были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе

в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Блин, КОСМОНАВТЫ!!!"

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и

улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии.

До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и

писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была: "Каким я представляю

себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Лунный грунт - неземной вкус!

shchulkin.com

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр №41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

kamenka-lan.ru

Журналисты осматривают стартовую установку. Один из них спрашивает испытателя:
- Мы слышали, есть такая команда <Зажигание!> А как она исполняется?
- О, это сложная, ответственная и торжественная процедура. Отбирают двадцать

самых лучших и самых красивых испытателей. Когда объявляют пятиминутную

готовность, выходят наши красавцы-молодцы из-под земли с горящими факелами

в руках. Парадным шагом идут к ракете. Представляете зрелище? <Зажигание!>

Каждый подносит факел к камере сгорания двигателя. Как тот зашумит, спокойно и

торжественно уходят в подземелье.
- И успевают?
- Успевают.
- Небось страшновато:
- У нас ребята не из робкого десятка.
- А сами вы были факельщиком?
- Я пока не самый красивый.

Сидят два бомжа на лужайке в Техасе.
- Слышь, братан, а сколько стоит трехступенчатый двигатель?
- Много много миллионов долларов, а что?
- Ничего, просто сейчас все эти деньги посыплются с неба прямо тебе на голову!

youth.imbp.ru

Летчик-истребитель уходит на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе! Ты обещал!!!
Приходит ас к командиру авиаэскадрильи и объясняет ситуацию.
Тот говорит, мол, все понятно, вот тебе авиакеросина на два часа полета, спарка
и воздушный коридор. Катай!
Грузится семья в самолет, и летчик показывает жене весь высший пилотаж.
А заходя на посадку, просит подогнать к полосе машину скорой помощи.
Выгружают жену из кабины. Та еле дышит.
Муж склоняется над ней и нежно так говорит:
- Ну что, дорогая, съездим к маме или в театр сходим?

КРАТУ.РУ

www.anekdot.ru/story-01x-display

Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически
неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2,
а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим
нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь
бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. Летчик
оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие
автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет"
управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого
времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников
предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго
пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер,
поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета
глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но
вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание,
обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...

Анекдот рассказал(a) Киндер (http://win.mail.ru/cgi-bin/sentmsg?compose&To=walrus_cock@rbcmail.ru)
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика -
"чёрный ящик".
Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили
только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают
50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?"

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку
- станет тише+"

Автор: Земляной Дмитрий Владимирович Молодой и неопытный пилот делает свою
первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и
показать, что типа крутой. Вмест обычных позывных говорит: -Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: -Угадай куда!!!

В турбюро: - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы
там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка,
а в номере - телевизор, компьютер, видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет!
А хотите все это получить бесплатно? - Каким образом? - Обратитесь в шведскую тюрьму!

Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет - сядешь ты!

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

zvezd.ru/anekdot

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает
через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик
выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец,
самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос: - Э-эх, не успел!..

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа.
У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобал Аэрофлот:
то застегните ремни, то расстегните...

Самолет взлетает, пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать...
Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт,
в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой
хреновиной взлететь..

.
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ": - Извини, братан,
- я тебя не заметил.

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а
говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки
"Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно
зависать в воздухе.".

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон.
Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче: -
А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!

Леди и джентльмены! Посмотрите в иллюминаторы левого борта. Вы видите, как
к нашему Боингу приближается истребитель Су-15. У него на борту нет ни танцзала,
ни бассейна, ни теннисного корта, ни видеозала, ни даже библиотеки. Но он полетит дальше,
а мы плюхнемся в море.

Анекдоты с anekdot.ru

Продолжение следует

38 Страницы:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

E-mail: HirenM@mail.ru

www.HirenM.narod.ru

Сайт управляется системой uCoz