36

АНЕКДОТЫ

ПРО КОСМОС И АВИАЦИЮ

страницы 36 37 38

36 Страницы:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

24 25 26 27 28 29 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

Девиз ПВО: сбивай всех, разберемся кто есть кто по обломкам на земле.

Текст телеграммы: Спасибо за ракеты "земля-воздух" зпт хорошо попадают в воздух тчк ждем

ракеты "земля-самолет"

Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки

пилоты вяло спорят друг с другом

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

                 - Не, не собьешь, маленькая очень.
                  - 100 баксов, если сбиваю!
                  - По рукам!
                  Сказано - сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз

летит груда черных обломков.... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов. Но больше всех

удивился пилот сбитого невидимки F-17.

Готовится к пробному пуску американская сверхмощная стратегическая ракета. На дереве у

                  стартовой площадки сидят две вороны.
                 - Взлетит! - говорит одна.
                 - Не взлетит! - говорит другая.
                 - А я говорю: взлетит.
                 - А я говорю: нет!
                 Происходит запуск и ракета взрывается.
                 - Это ты накаркала.
                 - Служу России!

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена

маневренность.

Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом.

С таким не берут в космонавты.

- Первым делом-первым делом самолеты!.. потом еще самолеты... и еще... ... ... страна

меееедленно вымирала...

- Алло! Это 987654321?
- Это квартира, а не Байконур!

Вчера китайские ученые запустили первый искусственный спутник Земли с человеком на борту.

Человек на борту оказался случайно.

Наклейка на самолете-невидимке Стэлс. "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря

выкинули 50 лимонов баксов!"

У "Боинга-747" заглохли все четыре двигателя. Он стремительно падает. С кресла встаёт

священник и говорит: "Давайте помолимся Господу, чтобы Он взял нас на небо!" Входит пилот:

"И побыстрее, а то мы летим совсем в другом направлении!"

Лётчик Базе:
-База, я Сокол, отказ левого двигателя, отказ правого двигателя, шасси не выходят, катапульта

отказала!
-Сокол, Сокол, я База, следуйте моим инструкциям, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси

на небеси..."

Самые смелые пилоты - пассажиры.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды

выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический

корабль. На его борту будут два космонавта...На МКС ждут нелегальных эмигрантов.

Народное байконурское проклятье: "Пусть "Мир" войдет в твой дом".

А почему 12 апреля пьяные космонавты не рушат палатки на рынке, не купаются в фонтане,

а также не пристают к испуганным прохожим с вопросом: "Ты, чувак, на какой орбите летал?"

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают

в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это

опытные пассажиры с большим стажем полётов. Вторая группа - эти очень любопытны,

рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться

с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со

смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень

крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых

минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

           Пилот штурману:
               - Штурман, прибор?
               - 800!
               - Что 800?
               - А что прибор?

Анекдоты с сайта: Milana.

В телескоп на солнце можно посмотреть два раза:

правым и левым глазом.

                            гуманизм

             - Есть ли «разумная жизнь» во Вселенной?

             - Есть.

             - А почему она с нами не связывается?

             - Вот потому и не связывается!

                Вопрос: