АНЕКДОТЫ
ПРО КОСМОС И АВИАЦИЮ
37 Страницы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
Наши космонавты на орбите
работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, -
китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися
на товарися, товарися
на товарися
и здравствуйте товариси!
Взлет космического корабля многоразового использования
"Челленджер"
был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет
в
автоматическом режиме.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила
астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях
Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый
индеец с
сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик,
который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который
говорил
по-английски:
-Чем занимаются эти люди в больших белых
костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они
практикуются для
полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с
ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро
согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на
языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже,
представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все
посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на
английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА
обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским
языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: "Лунные братья, следите
за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!"
- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское
общежитие!
Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?
Получится ли из вас космонавт?
Загибайте палец в случае
каждого положительного ответа:
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 19
миллионов долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые
пальцы.
Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится
замечательный
космический
турист! Если результат другой, не
огорчайтесь!
На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!
uacenter.com
Падает самолёт, сидят два пилота и с грустью смотрят в
илюминатор. Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению
земли.
airplane.ucoz.ru
Вести с Орбиты
Вчера
наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную
американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции, с ней были
проведено семь научных и три ненаучных опыта.
- Мальчик, а кем ты
хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только
космонавтом-туристом!
Первыми в истории пилотами считаются братья
Райт, по той причине что предыдущих
не удавалось опознать…
Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на
океанских волнах, чудом
спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман
самолета:
Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что все
что ты помнишь из раздела
“Безкомпасное ориентирование, это то что мох растет на
северной стороне деревьев…?”
- Капитан! Земля!
- Вижу…
Катапультируемся…
На стоянке стоит дальний стратегический
бомбардировщик Ту-160, который готовится для
патрулирования в зоне над Атлантическим океаном. Вокруг самолета суетятся техники, идет
проверка оборудования, заправка топливом, на подвески устанавливают ядерный боезапас и
т.д. В это время в кабине самолета, молодой второй пилот обращается к командиру
корабля:
- Командир, а что будет, если нажать вот этот тумблер?
- Хмм, в
принципе ничего не будет… в радиусе 100 км.
Установлена причина
падения военного самолета в Воронежской области - Птичий грипп.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают
с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает
кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает
вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю
"хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из
кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же
спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й
теракт...
Командир на передовой протягивает рядовомy
кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Hо, товарищ майор.....
-
Вы коммyнист?!
Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич
пополам:
-Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!
У сербского
летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают:
- Как вам удалось
обнаружить, зайти в хвост и сбить этот
суперсовременный самолет?
- Да не
собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным
боекомплектом,
смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока
никто не видит...
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина
с
пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет.
Можете курить!
Вопрос КВС-у на ВЛЭК:
- Ну, взлететь и
лететь с таким зрением еще можно, но на посадке-то как ?!
Ответ КВС-а:
-
А я как слышу сзади голос "Этот старый хрен нас щас всех угробит", так штурвал
на себя
и через несколько секунд мягкое касание...
В целях
оптимизации статистических данных об авиакатастрофах решено в
самом срочном
порядке перекрасить черные ящики на самолетах в белый
цвет.
После
очень грубой посадки старая леди спрашивает пилота: "Сынок, это ты так умеешь
садиться или нас кто-то все-таки сбил?"
Разгар холодной войны.
Неизвестный самолет подлетает к военной базе
США.
Доклад сержанта США:
"Приближается неизвестный самолет. Послал сигал
свой-чужой".
Через 5
минут: "Пришел сигнал "свой" - наш радар уничтожен!"
Через 20 минут: "На
ракете, пущенной самолетом маркировка СССР. Ответный
вылет через 20
минут".
Самолет улетел и подлетает к военной базе СССР.
Доклад сержанта
СССР: "К границе подлетает АМЕРИКАНСКИЙ самолет. Ракета
пошла, РАЗЫГРАТЬ
сигналом свой-чужой?".
Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.
- Показательные прыжки с парашютом и праздничный салют, назначены
на
одно время и в одном месте. Видимо случайно?
- Нет, для зрелищности.
forum.bestayia.com
Кремль, заседание политбюро ЦК, 21 июня
1969г.
Леонид Ильич Брежнев, хмуро глядя в окошко:
- Товарищи, мы не
должны потерять приоритет в космосе.Американцы на Луне.
Срочно готовьтесь,
полетите на Солнце!
Группа космонавтов:
- Так мы же там
сгорим!!!
Леонид Ильич:
- Ничего, полетите ночью.
Космонавты,
смутившись:
- А как мы его ночью найдем?
* * *
Пеpегонял как то
один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел...
Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент
когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков.
И вот, летит этот
мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами
бомбеpов.
Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа:
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси
выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток
топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...
Пpишлось ему
тут же сpочно очисить полосу... И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник
гоpдо
сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...
О
ПАРАШЮТИСТАХ:
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть
ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не
переломала, но погнула капитально.
Один пилот говорит другому:
-
Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
skydive.ru
----------
По осторожным предположениям американских
астрономов, вспышки на Солнце,
и связанные с этим перебои с радиосвязью над
территорией штатов,
вероятно являются природным явлением, а не
террористическими атаками
направленными против США.
НА ТЕМУ ГИБЕЛИ
ШАТТЛА
Наконец-то терпение десятков любителей и профессионалов
видеооператоров,
дежуривших после катастрофы "Челенджера" в месте взлета и
посадки
американских космических челноков, было вознаграждено…
Вопрос журналиста к президенту
Бушу.
- Уважаемый г-н Президент почему Вы сообщили о трагедии с опозданием
?
- После потери связи мы ждали еще 8 часов, еще надеялись, но никто
не
вернулся…
Сообщение пресс-службы ФСБ России.
В
Шалинском районе в тайнике обнаружена инструкция по сбитию "шаттлов"
на
чеченском языке.
Официальная версия госдепа США: Шаттл разбился
потому что его сглазил
Бен Ладен.
Украинское ПВО официально
сообщает: в зоне пролета шатла "Колумбия"
УЧЕНИЙ не проводилось.
Просто
США показался успешным опыт по использованию крылатых ракет с
истекающим
сроком годности.
Мусульманский проповедник
Абу Хамза Аль-Масри лишен права проповедовать
в мечети. Причиной его отставки
стала речь, которую он произнес после
катастрофы шаттла Columbia. В ней он
заявил, что команда корабля была
"казнена Аллахом" за то, что в ее составе
были еврей (Илан Рамон),
индианка (Кальпана Чаула) и американцы.
BBC
news.
:)))))
Редкий еврей долетит до середины
Техасса
В ответ на вопрос не было ли
учений ПВО Украины в день гибели Колумбии,
сообщаем, что советские спутники
при съеме их с орбиты взрываются
автоматически.
После катастрофы "Челенджера"
американские инженеры успешно справились с
проблемой безопасного старта
космических челноков. К сожалению, вопрос
их безопасного возвращения забыли
включить в техническое задание.
Узнав о трех самолетах
атаковавших ВТЦ и Пентагон, и о четвертом сбитым
над Пенсильванией, эстонские
ракетчики решили помочь защитить
американскую демократию и сбили неопознанный
объект, двигающийся на
огромной скорости в сторону территории США.
Странно, годовщину
Сталинградской битвы отмечали мы, а салютовали
американцы.
ЭТО ВСЁ ПРОКЛЯТИЕ ИНДЕЙЦЕВ...
Разбился американский шаттл, вся
Америка в трауре, Буш сидя у себя в
кабинете читает E-mail с соболезнованиями
от Кучмы: "Дорогой Господин
Перзидент! Выражаем свои искренние соболезнования
в связи с гибелью
Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем
вашу горячь и
боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и
коммандование
зенитно-ракетных войск ПВО Укранины, проводившее сегодня
военно-боевые
учения".
Что бы ни нашла американская
комиссия по расследованию причин гибели
космического шатла, но в любом
случае, расследование стоит начать с
дипломатической ноты Украине "о
недопустимости проведения учений ПВО в
мирное время".
На этот
раз силы ПВО США сработали доблестно и не позволили самолету с
иностранцами
на борту приблизиться к мирно спящему американскому городу.
Изучив имеющиеся
видеозаписи и ещe раз произведя расчeты, инженеры НАСА
пришли к выводу,
что кусок изоляции, отвалившийся от топливного бака не
мог стать
причиной гибели "Колумбии". Предположительно в последние
минуты перед
гибелью шаттла произошло ещe какое-то событие, ставшее для
него
роковым. Большинство специалистов начало склонятся к версии
о
столкновении с неизвестной подводной
лодкой...
МАРС
СПИРИТ
Энциклопедия планетологии:
Планета Марс: воды нет,
растительности нет, населена американскими
роботами!
ЦУП
космонавтам на Марс: "Мы понимаем, что у вас мало развлечений на
красной
планете, но мочиться на Спирит все-таки не стоило!".
1. Американцы исследуют
Марс.
Русские в ответ начали ремонтировать планетарий.
2. Узнав, что
американский робот исследует Марс, президент Путин
поинтересовался у
правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?
- Не вопрос, - ответило
правительство и приказало поднять планетарий в
Москве на 2 метра.
“Америкосы тупые добрались до Марса,”- сказал Петрович
почесывая
залежаный бок. За последние четыре года безделия, приукрашенные
только
ларьком за углом, Петрович стал несомненным авторитетом в делах
мирового
развития.
Прогуливался марсианин -смотрит марсоход жужжит, а на нем надпись
"спирит", разобрал его до последнего
винтика, но спирта так и не нашел.
На Марсе найден скелет рыбы.
Специалисты НАСА предполагают, что это
косвенно может свидетельствовать о
наличии на марсе воды.
Последние сообщения от
марсоходов:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта"
Марсоход на Марсе нашел СКАЛУ!
Готов сделать тоже самое,
ближе, быстрее и гораздо дешевле!
(С) Роби
После успешной
миссии на Марсе, ученые НАСА собираются отправить
исследовательские корабли в
Европу, Азию, Африку и Южную Америку.
Возможно удастся получить
доказательства, понятные обычным американцам,
что разумная жизнь существует и
за пределами США.
Сообщение на пейджер: "Пожалуйста, передайте в
NASA, чтобы они там
положили трубку. Никак не могу до этих мудаков
дозвониться. Марсоход
"Спирит"."
- Зачем американцы
собираются лететь на Марс?
- Чинить свой марсоход.
После
потери связи со вторым марсоходом, Opportunity решено оставить
на орбите без
посадки планетного модуля. Марс объявлен зоной угрозы
американской
безопасности, а предполагаемое место научной экспедиции
решено расчистить
ковровым бомбометанием во избежании потери
дорогостоящей техники.
один марсианский молоток и spirit стал выдавать двоичный код...
К большому удивлению специалистов НАСА, пропавший марсоход
"Спирит"
был обнаружен на пункте приема металлолома в г. Урюпинске. Как
пояснил
сдавший марсоход на металлолом гр-н Пинчужкин, что если бы
ему
выставили ведро первака, то он не только бы марсоход, но и весь
Марс
притащил бы на свалку.
xi-xi.ru
СЕРЕДИНА XXI ВЕКА. РОССИЯ.
ОЧЕРЕДНОЙ ЭТАП РЕФОРМИРОВАНИЯ ЭКОНОМИКИ.
ЧАСТНЫЙ КОСМОС.
chapaev.ru
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км)
капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети
снова хотят
стать космонавтами... …
gubernia.pskovregion.org
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии.
Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе
со спутником.
Луна
спрашивает у спутника:
- Как же тебя одного из СССР выпустили?
- А за мной еще один идет, большой. И с собакой, - ответил первый
искусственный
спутник Земли.
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы машина могла ехать
вертикально.
Однажды посреди ночного озера Малави один мужик сказал
африканскому старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять за отцовский коньяк взялся!
Организуем помпезные похороны. Обеспечивам присутствие прессы и высоких
должностных лиц, вплоть до премьера.
Предоставляем самые дорогие и современные гробы.
"Air France"
Летит самолет. Перед приземлением пилот по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное
положение
и приготовтесь к посадке!
По
поводу затопления Российской станции "Мир":
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого
океана...
Если
человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы,
траекторию
рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на
это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы
обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают.
Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие
на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально...
:)))
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких
марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со
своими розовыми
человечками!!!
Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база!
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
По поводу затопления "Мира":
Только русские могли додуматься глушить рыбу при помощи искуственного спутника
Земли!!
Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "Hа кого Бог пошлет"
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да
на улице же дождь!
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии
при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут
взлетать, а у вас падать".
Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и
напpавился к pаботающим мужикам:
- HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь.
-
ЛТП,- дpужно ответили ему мужики.
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
-
Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! - Видишь, он устал! - вступает мать.
-
Ничего! - отвечает отец - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены
на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали
"хот-доги".
Космос и массы
Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора.
Первый:
- Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена?
Второй, почесывая бороду:
- Наверное, к непогоде.
Кто знает какие были первые слова астронавта Нейла Армстронга, когда он сошел с "Аполло-11"
на поверхность Луны 21 июля 1969 года?
"Good Luck, Mr.Goursky!" -"Удачи, господин Горски!"
Журналистам не терпелось узнать ответ на вопрос "Кто такой мистер Горски" и
почему именно
его фамилия была произнесена на Луне?
После возвращения на Землю астронавт поведал историю...
"Один раз в детстве, играя в футбол, мы забили мяч через открытое окно в дом
господина Горски,
и ребята вызвали меня зайти в дом и забрать мяч. Когда я приблизился к дому я услышал как
мистер Горски просил секс у своей жены. "Что?! Не дождешься! - кричала его супруга - Получишь,
когда соседский мальчик по Луне пойдет!" Ее слова стали целью моей жизни и свой полет на Луну
я посвятил мистеру Горски..."
Товарищ солдат, вы что в строю улыбаетесь ...
как инопланетянин!
-Какая сегодня температура?
-
Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...
Деревенский мужик стоит на поле с приёмником на груди и косит. А по радио
передают.
- Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! Вчера вечером в районе села
Зюткели
приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные
гуманоиды. Если вы их встретите, пожайлуста, без резких движений, в простых доходчивых
выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь, - не бойтесь, они не сделают вам
ничеого плохого. Определить их можно по виду: приземистые, руки до земли, морда красная,
глаза на выкате. Если вы их встретите
сообщите в областной центр по проблемам НЛО.
Мужик:
- Даааа, Эти городские что только не придумают!
И косит дальше. Косил, всё поле скосил. Поворачивается обратно.
Ба! Сидит! приземистый, руки до земли, морда красная,
глаза на выкате. Мужик с
трясущимися руками произносит:
- Трава.....- показывает на землю, - коса........- на косу, - косарь -
тыкает пальцем в себя, - кошу....-
изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава.....Коса........Косарь....Кошу....- повторяет мужик. Опять молчание.
Мужик тоже замер -
не к добру, видать!....Вдруг инопланетянин оживает и,
показывает в сторону леса и говорит:
- Лес......-- показывая на себя, -- лесник....Сижу....Горюю...
В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла
Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого
Дома.
Разговор на улице в 2024 году:
- Откуда ты, мужик?
- С Марса...
- А на Землю как попал?
- Да остановку свою прозевал...
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке
Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном,
достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько
заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с
орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и
Центром управления состоялся
следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это
"Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос
с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера
связи сдали нервы.
У
жителя Чукотки спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая
в мире?
- НАСА, - гордо ответил он
-
Почему конец света никак не наступит?
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или
запустить на неё
новый международный экипаж.
.
На
пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?
После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со
скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет первым туристом,
побывавшем на космической станции.
В
одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по
сторонам - голые
стены, серый потолок, холодно.
"По-моему, вытрезвитель".
"Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!"
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета
"Бухой
747"
Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
- Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел!
Мучился-мучился, ребят позвал - только под вечер еле-еле
починили... А вчера - е-мое, джойстик отказал - опять весь день
насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
- Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я
motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет.
Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на
остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
- Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и
как им махать в моем самолете.
humor.rin.ru
Продолжение анекдотов страница 38
37 Страницы:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
E-mail: HirenM@mail.ru
www.HirenM.narod.ru