АНЕКДОТЫ

 

    ПРО КОСМОС И АВИАЦИЮ 

                                                                                   страницы 36 37 38

            

             36 Страницы:

             1  2  3  4  5  6  7  8  9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

            24 25 26 27 28 29 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46    

 

 

             

                            

                Девиз ПВО: сбивай всех, разберемся кто есть кто по обломкам на земле.
 
 

 

                   Текст телеграммы: Спасибо за ракеты "земля-воздух" зпт хорошо попадают в воздух тчк ждем

                   ракеты "земля-самолет"
 

             

             

                  Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки

                  пилоты вяло спорят друг с другом

                  - Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

                  - Не, не собьешь, маленькая очень.
                  - 100 баксов, если сбиваю!
                  - По рукам!
                  Сказано - сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз

                  летит груда черных обломков.... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов. Но больше всех

                  удивился пилот сбитого невидимки F-17.
 
 

 

 

                  Готовится к пробному пуску американская сверхмощная стратегическая ракета. На дереве у

                  стартовой площадки сидят две вороны.
                 - Взлетит! - говорит одна.
                 - Не взлетит! - говорит другая.
                 - А я говорю: взлетит.
                 - А я говорю: нет!
                 Происходит запуск и ракета взрывается.
                 - Это ты накаркала.
                 - Служу России!
 

 


                 Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена

                 маневренность.
 

 


                 Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом.
 


                 С таким не берут в космонавты.
 
            

 

                - Первым делом-первым делом самолеты!.. потом еще самолеты... и еще... ... ... страна

                 меееедленно вымирала...
 

              

 

               - Алло! Это 987654321?
               - Это квартира, а не Байконур!
 
 


                 Вчера китайские ученые запустили первый искусственный спутник Земли с человеком на борту.

                 Человек на борту оказался случайно.
 

 

 

                 Наклейка на самолете-невидимке Стэлс. "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря

                 выкинули 50 лимонов баксов!"
 
 

 

 

                 У "Боинга-747" заглохли все четыре двигателя. Он стремительно падает. С кресла встаёт

                 священник и говорит: "Давайте помолимся Господу, чтобы Он взял нас на небо!" Входит пилот:

                "И побыстрее,  а то мы летим совсем в другом направлении!"
 
 

 

 

                 Лётчик Базе:
                -База, я Сокол, отказ левого двигателя, отказ правого двигателя, шасси не выходят, катапульта

                 отказала!
                -Сокол, Сокол, я База, следуйте моим инструкциям, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси

                 на небеси..."
 
 

 

                 Самые смелые пилоты - пассажиры.
 


 

                 Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды

                 выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
 
 

 

 

                Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический

                корабль. На его борту будут два космонавта...На МКС ждут нелегальных эмигрантов.
 
 

 

                Народное байконурское проклятье: "Пусть "Мир" войдет в твой дом".
 
 

 

                А почему 12 апреля пьяные космонавты не рушат палатки на рынке, не купаются в фонтане,

                а также не пристают к испуганным прохожим с вопросом: "Ты, чувак, на какой орбите летал?"
 
 

                Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

                Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают

                в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это

                опытные пассажиры с большим стажем полётов. Вторая группа - эти очень любопытны,

                рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться

                с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со

                смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень

                крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых

                минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
 
 

 

           Пилот штурману:
               - Штурман, прибор?
               - 800!
               - Что 800?
               - А что прибор?
 

 

                Анекдоты с сайта: Milana.  

 

  

 


               В телескоп на солнце можно посмотреть два раза:
 

               правым и левым глазом.


 

 

                             гуманизм


             - Есть ли «разумная жизнь» во Вселенной?

             - Есть.

             - А почему она с нами не связывается?

             - Вот потому и не связывается!



                Вопрос:
 

               - Сколько времени может находиться человек без скафандра в безвоздушном космическом

                 пространстве?
 

                 Ответ:
 

               - Да практически вечно...

 

                gubernia.pskovregion.org

 

 

 

                                

                                ТЕХНИЧЕСКАЯ ШУТКА
                                        

                         ИЗДЕЛИЕ 1. УСТРОЙСТВО ДЛЯ УДЕРЖАНИЯ УШЕЙ

                         В  ОТТОПЫРЕННОМ  СОСТОЯНИИ, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ

                         СЛЫШАТЬ СИГНАЛЫ  КОСМОСА.

 

                          

 

 

 

                         

           

                               ИЗДЕЛИЕ 2. МОДЕРНИЗАЦИЯ ИЗДЕЛИЯ 1.

                                  

                       "На слово длинношеее в конце пришлось три е,

                        Укоротить поэта, вывод ясен,

                             Но гвозди ему в руки, чтоб висел на острие,

                             Зарезанный, за то что был опасен..."

                                           

                                            В.С.Высоцкий: ПЕСНЯ ПРО ПОЭТОВ.  

 

 

                                 ШЕЕУДЛИННИТЕЛЬ ДО 3-х "Е"

 

                          

 

 

 

                       

 

                    

                                 1.   РАСШИРЕНИЕ СФЕРЫ ГЛОБАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ.

 

   

                                  

 

                         

                          chapaev.ru

 

 

 

 

                         

 

                        se7en.ru 

 

 

 

 

               УВАЖАЕМЫЙ! 

               ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ  АНЕКДОТЫ ПО ТЕМЕ КОСМОСА, АВИАЦИИ,        

               АСТРОНОМИИ, ПРИСЫЛАЙ -ДОБАВИМ ЕШЁ!

                                              

                                                       E-mail:HirenM@mail.ru                                

                                          

                           

                    Продолжение анекдотов  страницы  37  38

       

 

 

         3 Страницы:

          1  2  3  4  5  6  7  8  9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

        25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46     

                

           E-mail: HirenM@mail.ru

            www.HirenM.narod.ru

         

Сайт управляется системой uCoz